Fui num evento massa essa semana. O evento era bom, mas eu não conhecia ninguém. Mas, desconfio que ninguém fazia questão de me conhecer, sabe? Seilavive, né?! KKkkk!

.

Eu sou muito brincalhona, mas aquela era uma exposição de quadros beneficente. Danou-se! Eu não poderia estar mais fora do meu habitat!

Circulei, circulei… até ficar tonta. Não achei nem a pessoa que me convidou. Na verdade, não tinha tanta intimidade com essa também. É que eu tô tentando dar um upgrade nas minhas relações, mas acho que dei um passo maior que a perna, cai de bunda pra cima e agora esse povo chique e beneficente tá se rindo nas minhas costas. hihihi

Mas, tudo bem, porque eu também estava me divertindo com a cara deles. Seguem as seguintes considerações:

Eu acho que o rico vê a estética de uma outra forma. São exagerados em tudo. A mulher não tem boca, tem bico de tanto botox. Não tem seio, tem teta de tanto silicone. Quanto mais deformado, melhor. A tirintintoza pode ser boa ali, mas lá na nossa neibohood, causaria estranhamento, visse.

Imagino as civilizações futuras analisando nossos corpos descavados…

- Essa daqui, com essa bolsa de plástico era uma das boas! O tamanho da bolsa media o poder.

Sabrina Bong-Bong será considerada figura ilustre. Finalmente! Kkk!

As roupas, avalie só, são muito amostradas. Olhe que eu tô acostumada com cores fortes e balangandãs. Mas nem minha tia Onofrea bate aquela peruada.

Os negocios que divertem o rico também são diferentes dos nossos. Primeiro, porque eles se abrem pra qualquer coisa. Ta certo! Porque não ririam, não é verdade?! Também queria ter a leveza de espírito de ter 30 milhões na minha conta corrente. hehe

.

Segundo, as piadas são sempre antigas e de mau gosto. Acho que demora um tempo até chegar a eles, já que quem faz piada é povão. Ricos não dominam a arte, por isso quando escolhe as piadas que vai contar são sempre as mais cabeludas. É de rápido impacto. O único rico engraçado no mundo é o Silvio Santos. Mas, ele era pobre. hihi

As ações solidárias também são muito diferentes. A gente faz mutirão. Lá uma senhora bicuda comprou um quadro de um macaco. O macaco conseguia ser mais feio do que ela. Daí ela vai sentir que já fez sua parte. Tudo bem, porque o macaco era muito feio mesmo. Ta certo!

Essa mania de rico, de resolver tudo com dinheiro! Que negocio ridículo! Só resolve 98% dos problemas, sabe?

Rico conversa diferente. Eles são contidos. Suas risadas são contidas, seus gestos marcados. Os assuntos são sempre tãaoooo desinteressantes. Ou é trabalho, ou a condição dos povos afegãos, ou é a nova coleção da Daslu… vai nesse nível. Ninguém conhece sucessos que nem “Me da o meu chip, Pedro”. Pude conferir isso depois de piadas mal sucedidas. Como eles podem ser tão desatualizados?!? Genteee, updatee!!

.

Mas, o rico só fica falador quando já tá manguaçado. Aliás, bêbado é uma merda. Mas, bêbado rico é muuita merda! Porque, o que é que acontece quando alguém bebe?! Se acha o maioral. Ou seja, um rico bêbado sempre será o máximo oposto da humildade. hahah

A comida de rico é uma merda! È pouca, e a pouca que tem é nojenta! Verdadeiro teste de resistência. Isso é porque rico é tão prático que só pede comida que não precisa (e não deve, eca!) ser mastigada. Seriam campeões de No Limite, se permitisse levar pelo menos um mordomo… of course!!

Rico nunca carece de SE apresentar. Ele já é conhecido, porque é um mundo pequeno, e quando vem de outro país, aí o abestalhado é apresentado. Com nome, sobrenome e brasão.

Então foi nessa, mais que em todas as demais, que eu fiquei fora do clubinho! Êeee…

.

Agora, o fato é que nos não somos tão diferentes assim. O problema não é ser pobre, e sim agir como pobre. De que adianta usar Versace se quando o garçom avisa do coquetel de camarão aquele bando de pobre enrustido se engruvinha numa fila tipo INSS?! Aff…

Rapaz, as horas ali não passavam! Como eu posso explicar… Tu já sentiu a sensação de estar em uma sala onde não tinha espaço pra ti?

Não, não era uma sala com todas as cadeiras ocupadas. Nem tinha cadeiras, porque era um espaço comunitário, e a última coisa que eu me sentia era comum, né?

“Isso é ótimo! Ninguém quer se sentir ordinário!”, eu falava pra mim mesma, seguindo o passo 327 que a “life coach” ditou. Tentando me animar, sabe?!

Minha life coach não é uma profissional. Apenas uma amiga fina que gosta de dar conselhos. Que pra mim é a mesma bosta! hehheh

Mas, tudo bem. Porque esses momentos me fazem pensar… “Realmente, tu tem coragem, garota! Quantas pessoas arranjam desculpas pra não enfrentar o que está enfrentando agora…” Muitas, eu calculo. Daí depois de calcular, decidi que são incalculáveis. Essas desculpas variam das mais amadoras do tipo, “Ah, não. HOJE eu queria ficar em casa.”, até a previamente elaborada e arriscada “Meu namorado não quis ir”. Acredita?

OK, naquela festa, a minha própria “life coach” me deu um bolo. Disse que houve um imprevisto inadiável, mas mesmo assim deveria seguir os passos delas. Eu até seguiria, no atual desespero, mas não sei onde aquela vaca se meteu. Kkkk

Chegou uma hora que não tinha mais graça. Tipo, comecei o chororo: “Eu queria ir embora, mas não queria ir. De jeito maneira posso mostrar que não me sinto confortável, mas isso vai acabar acontecendo se insistir em ficar”.

Porque, afinal, tudo é timing. Precisava sentir a hora de abandonar o recinto, com luxo, graça e leveza. Com sorte, as coisas continuariam do jeito que estavam e ninguém iria reparar que eu estive ali. hehehe

Então como nada mudava, já que estava mesmo diante de um bando de siliconada, resolvi dar uma de despeitada que eu realmente era: “Não conheço ninguém aqui e não queria mesmo que ninguém viesse falar comigo, me alugasse sobre assuntos que não sei e me fizesse sentir idiota”. Mas, mesmo assim, achei falta de educação ninguém até aquela hora ter indo se apresentar. Humf…

.

Se houvessem cadeiras… e Senhor, porque não havia cadeiras?! O salto tava me matando!… eu seria a coitada da cadeira do castigo, no cantinho da sala, com chapéu idiota na cabeça. O sina… hahah

Ciente das leseiras que estava pensando, resolvi uma hora lá tomar uma atitude.

“Sou uma adulta, pelo amor… Vou lá agora e falar o que eu penso. Opa! Lá não, eles estão falando sobre política. E agora?! Alguém pode falar de algo que eu entenda?! Fica mal puxar papo com o garçom?!”. Daí como não fui bem sucedida, joguei um foda-se no ar, arranquei a sandália e fui embora. Êita!

No meio do caminho lembrei que era sábado, então o churrasco ainda tava rolando lá em casa. Que felicidade, visse!!

Não adianta! Que nem diria a minha avó: “O pobre sai da favela, mas a favela não sai do pobre”.

Nem ligo de estar lisa. Quando o churrascão começou, dancei na laje até cair. Kkkk!

Cara, às vezes eu tenho certeza que eu sou, tipo, um pára-raio de maluco. Foi assim minha vida inteira, gente. Sempre tive pessoas meio tronchas como amigos, visse. Hehehe

Quando eu era pequena eu tinha um amigo chamado Dudu, muito gente boa. Mas ele tinha um amigo chamado Fabio, que era imaginário. O Fabio não gostava de mim.

Era uma conversa de maluco, porque às vezes a gente tava conversando e o Fabio interrompia. Eles discutiam, era muito estranho. WTF!

Até que um dia o Dudu falou que não podia mais ser meu amigo, porque o Fabio não queria mais andar comigo. Eu falei:

- Mas, porque?! O que é que eu fiz!?!.

Ele disse: - Não sei. Pergunta pra ele.

Ta certo, aí era nó cego. Mas o Dudu contou pra mim esse negócio, porque ele era meu amigo. Só me pediu pra não contar pro Fabio, pra ele não ficar chateado. Nossa amizade não deu certo porque ele não conseguia tirar o Fabio da cabeça. Kkkkk

Pois é, depois, lógico, mudei de grupinho amigacional. Agora, eu vou dizer, amigo de infância é foda.

Os mais without a notion, mais cabulosos, mais empata foda.

Porque, avalia, é bem naquela fase que tu não tem critérios, né?! Tu não sabe da importância de selecionar bem aquele mala. Tu é criança e vai fazendo amizade com qualquer um, sabe. Hahahha, que evil!!

O amigo de infância acha que te conhece melhor do que ninguém, por isso ele é folgado mesmo. Acha que só porque sabe seus podres pode te ligar a cobrar. Sabe como é, né?

Pode mangar sobre todos os momentos mais embaraçosos da sua vida, bem aqueles que você não quer que ninguém saiba.

Isso porque? Porque criou aquela intimidade, né gente?! Intimidade é uma merda. Só gera filho e falta de respeito. Kkkkkk

Daí mesmo que você tente sumir dos amigos de infância é complicado, porque ele conhece sua família. Sua mãe viu crescer… alguém sempre vai passar seu telefone novo e endereço pro cara.

Não adianta! Assim como não existe ex-sogra, não existe ex-amigo de infância. Hihihi

Os meus amigos de infância são meio nômades, sabe? Então, tipo, toda vez que eles vem visitar ficam hospedados na minha casa. É uma loucura, porque é pequeno o lugar.

(Aliás, obrigada por continuar acessando essa página!!) De jeito maneira cabe lá isso tudo!

Tipo, eles são doidos e incrivelmente comunistas quando vem pra cá. O banheiro vira comunitário, a comida também, a roupa também. Mas, são irmãos né?! Ta certo! É priceless!

Os amigos daqui de São Paulo não ficam atrás nas maluquices, não. Esses dias uma amiga minha falou uma muito boa. Ela chegou pra mim e falou:

- Cara, tipo, eu falo muito sozinha… A não ser quando estou acompanhada.

Kkkkkkkkk! Aham…

Você vê que eu tenho uma tendência pra amigos esquizofrênicos.

Mas o pior não foi a merda que ela falou. O pior é ela tentando explicar. A pessoa tentou explicar, fudeu.

Nem dá pra tu “keep the friendship” e fingir que não ouviu, porque a bicha fica lá, remoendo…

Aí ela começou: - Não, porque é possível você falar sozinha, mesmo com pessoas ao seu lado.

Bichinha, aí eu tive que perder a amizade! Falei: - Como assim?! Você fica falando e ignorando a pessoa?! Tipo, ela tá do seu lado! Mesmo que ela não quisesse ouvir, ela é obrigada.

Avalie só! Agora toda vez que eu saio com ela, e ela começa a falar, eu pergunto: É comigo?, porque faço questão de não interromper a talvez conversa íntima. Tudo bem, acho que me alterei por causa da história do Fabio. Hahah

Essa mesma amiga, a faladeira, a gente tava indo pra uma festa e ela começou a falar (sozinha) no carro: Placa, placa, placa.

Bicho, quando você está de carona com o motorista que começa a falar placa, placa, placa…, é que danou-se. Você não só está perdida, como não tem placa e o abestalhado no controle tá desesperado. Sabe que fudeu ao cubo, né?!! hahah

Sempre acontece alguma merdinha quando eu saio com essa amiga porque nós duas temos aptidão de atrapalhamento, visse! Rs!

Tem também uma figura que apareceu na minha vida. É, na verdade, um amigo herdado.

O Steve era melhor amigo do meu ex-namorado. Então, passávamos todos muito tempo juntos e criamos uma amizade também.

Quando eu e meu ex terminamos, calhou de ser ao mesmo tempo em que esse ex se mudou pra outra cidade. Aí o Steve ficou aqui, órfão. Na partilha dos bens, eu adotei o Steve.

Principalmente porque ele é o tipo de pessoa que não pode ser deixada sozinha.

Steve é um bêbado, xexeiro e sem noção. Uma criança respondona e dependente. Só faz besteira, só fala besteira e que nem bichinho bem treinado, não adianta dar perdido, porque ele sempre acha o caminho de volta pra casa. Quando tu menos espera ele aparece dormindo no seu tapete. Às vezes, literaly. kkk

A cabeça do Steve funciona que nem a cabeça de uma criança, sabe. Outro dia ele falou uma: Eu tava limpando a sala e ele viu uns CDs lá. Ele virou pra mim e falou: - Nossa, mas você deve gostar muito desse CD mesmo!!

Daí eu retruquei: - Porque?

Então, ele falou com um sorrisão: - Você já ouviu tanto que ele tá até com um buraco no meio!

Kkkkkkk!! Acredita?! Merece cocorete ou não?!

Dgisus! Give me a time! É complicado aturar esse rapaz! Uma vez, eu estava voltando de uma festa e o Steve estava bêbado no banco de trás. Normal. Mas, não sei porque todo bêbado adora cantar. Sim, o Steve adora cantar.

Nesse dia, ele cantou uma música assim (ao ritmo da música da galinha Marilú):

“Eu tinha

Um amigo

Que se chamava Steve

Espera

Esse é meu nome

(pausa de 3 segundos)

Eu sou o meu amigo!”

Hahahhahhaa! A gente começou a se abrir que não aguentava! Muita lesera!

Aliás, amigo bêbado é dor de cabeça, né?! Dá trabalho sempre! Te bota em briga que tu não tem nada a ver, pay the monkey, vomita no teu carro novo… Ou você fica com aquela cara de bunda, perdendo a festa pra segurar o cabelo da outra no banheiro, sentindo aquele cheiro nojento! Ta certo! Cu de bêbado não tem dono, mas o meu tem. Ele é desses amigo bêbado que só me fode. Hahaha, q sadness!

Só tem um negócio legal em amigo bêbado. Aquele que fica mais engraçado. Tem bêbado que fica chato, tem bêbado que fica briguento, mas tem uns que ficam hilariantes.

Eu tenho um grupo de amigos bêbados engraçados aqui e acho que todo mundo devia ter o seu. Vou citar pra vocês as conclusões quase aristotélicas que a gente já chegou em uma noite de manguaça:

Que o pingüim é a única ave mamífera do mundo.

Que pen drive é uma caneta que dirige.

Que a minha escolástica é a minha fodástica.

Que quando você divide 2 por 2 dá um

E que isso é exatamente a metade

De dois

Que o pingo é molhado porque a água gelada desce de cima pra baixo

E finalmente, que se hoje é o ontem de amanhã, o amanhã de ontem é hoje

Pense a respeito quando estiver bêbado e isso fará muito mais sentido, ok? Kkk

Sem mais, deixo um afago pra todos os meus queridos e inspiradores amigos, que tanto enriquecem meu repertório!! Sexta-feira estamos aí!! Xero! Kisses in the backs!

Se tem uma história que me incomoda é essa de nomes estranhos, rapaz. Tipo, se existe uma hora ruim pra alguém tentar ser engraçado é na hora que escolhe o nome do filho! O bichinho leva a pulso esse nome pela vida.

Tem gente que não percebe a gravidade da situação, é muito sério, visse? Watch!

Tão sério que tem até um livrinho de significados dos nomes, vocês já viram?

Só negócios bons, interessantes. Sei lá, “luz divina”, ou “guardião do sol”… ?!?!? Que é que isso realmente significa? Nome de Igreja ou de quiosque?! Kkkk!

Agora eu queria que viesse também os “efeitos colaterais” de cada nome! Sim, porque, de repente, você bota um nome no seu filho que tá lá: Divertido, engraçado. Mas, se tivesse lá nas colateralizações escrito: Porém, possui tendência a vagabundagem. Aí você ia falar:

- Porra, filho humorista não! Vou escolher outro.

Ronaldo significa: o que governa misteriosamente… O colateral dele é: pela Av. Atlântica.

Tá vendo o que poderia ter sido evitado, né?! Kkkk!

Mas, pior do que livrinho de nomes é quando os pais tentam inventar o nome.

A criança tem que dar a sorte de não ter pai criativo. Porque pegar pais over the edge é problema. É aí que nascem Wildsclays, esses negócios. Sim, porque pobre é assim. Economiza em tudo, mas em nome ele ESBANJA, sabe?

– Pode por aí! Stephanyany, com um ph e 2 ipisilone.. Acredita? Ai, caralho! Tinha que começar a cobrar pela porra do “ipsilone”! Aí os pobres amostrados param!

Ta certo!

Pais que lêem, então?! Aí quer que o bichinho tenha o nome do seu personagem preferido. Gente, pára! Avalie só! Se a personagem se acha Elizabeth, ok. Agora, se ele se chama Maximilliam, não ok. Por mais que você ame o personagem, quem você ama mais? Pronto, flo hehehe

Tem aqueles que falam que leram o nome do filho em algum lugar, aí você pergunta:

- Qual o nome do seu filho?. Ele fala: -Arno. (Stop, peloamorrr!!) É realmente de uma criatividade sem igual, mas não pára por aí!

E quando junta o nome dos pais, tipo a mãe é Cledir e o pai Wilson, o filho é Cledinilson. Entendeu? Porque juntou né…Cara, é mangar demaiss! Esses são de verdadeiros artistas. Sertanejos. Ta certo.

O pior momento é quando pedem pra soletrar! Quando tem que soletrar é do cacete! Quem tem nome estranho aqui sabe do que eu tô falando. Você tá tão acostumado que mal você fala o seu nome e já começa a soletrar, automático. – Ariadhini. A-R-I… Olha o trauma! hahaa

Se não, você se sente um idiota falando mandarim pra uma pessoa que normalmente é surda e debochada. Na ultima fase do Soletrando.

E depois de tudo, chegam varias cartas na sua casa “Para o Senhor Ari”. Vixe!What the fu..

Por isso, antes de sacanear alguém por causa do nome, pense em duas coisas. A primeira, não é legal sacanear uma pessoa por algo que ela é vítima. Na próxima, sacaneie a prime sacana da mãe. Hehehe

A segunda, por mais criativo que você seja, a pessoa já ouviu essa piada antes. Não tenta ser engraçadão que você não vai conseguir, entende?! Ela já teve uma vida inteeeeira pra ouvir todos esses desaforos que você, em segundos, não vai conseguir superar! Então, em todos esses anos, todo “Mário” já ouviu “Que Mário?”, todo “Espírito Santo” já ouviu “Amém”, todo “Bráulio” já ouviu “Pessoal, deixa o Bráulio passar!”… Todo mundo já ouviu, camarada! Deixa a pessoa em paz, visse!!

É verdade, pra quem tá de fora, é engraçado.

Muito fácil pra você, pessoa de nome comum, que, às vezes, se pergunta: Por que alguém escolheria um nome desse pra uma criança?

Avalie só: São pessoas without a notion alguma, normalmente persistem no erro, porque é uma homenagem. Não ao filho, obviamente, que vai ser encarnado no colégio, mas a outra pessoa, que provavelmente já morreu e se livrou desse fardo. Ta certo!

A maioria dos nomes estranhos continuam por causa de um avô, ou bisavô, etc…

- Por que Doridovaldo? - Ah, porque eu tinha um avô…, aí a pessoa começa a explicar. O pior negocio que tem é quando você tem que ficar explicando seu nome, né?!

Que nem no meu caso, virei Kaka. Pra uma pessoa achar que o apelido de “caca” é melhor que o nome é porque o negócio tá ruim mesmo! hahahha

Pois é, meu nome é Katinca, que logo virou Catinga, no colégio. Criança é um bichinho muito do cruel, vou te falar! Ninguém queria saber da minha explicação pro meu nome. Que herdei esse presente de grego de minha tia-avó que, na verdade, é referente a minha afro-descendência. Good of the holy mercy!

O problema é que vira um círculo vicioso. Eu vou homenagear meu avô, daqui a 30 anos, outro usa a mesma desculpa… assim essas merdas de nomes não vão acabar nunca! Vai sempre voltar pra pessoa de menos sorte. Se fudeu! Isso é uma injustiça e carece acabar minha gente! Kkkkk!

Imagina como vai ser uma pessoa que nasce com o nome de Ornitorrinco? O que é que ela vai ser quando crescer!? Além de bicuda… Você acha que vai ser coisa boa? O que é que pode sair de positivo de uma pessoa traumatizada e sacaneada? De jeito maneira. Mas talvez, ele até se sinta na obrigação de ser uma pessoa bem da safada, porque aí ninguém sentirá vontade de homenageá-lo. Daí seu nome não vai ser passado adiante. Isso sim é prestação de serviço! Hehhehe!