Hoje tive a permissão de relatar um caso de uma querida jovem, apesar de logicamente não revelar sua identidade.

Mas, a relevância de tais acontecimentos fez-me querer dedilhar a vocês algumas linhas sobre desabafo.

Pouco há a meu respeito em minhas colunas, pois eu, que sou psicólogo, possuo mais a misteriosa tendência a ouvir. E muito ouço.

Não devo, portanto, estar a utilizar o espaço erroneamente e mantenho a discrição ao direcionar os desabafos a outros momentos e pessoas. Mas, talvez, esta época de Final de Ano junto a tantas coisas que passei no decorrer deste processo das Colunas Diárias tenham me deixado mais sensível a compartilhar este pequeno fato. E isto ocupou minha cabeça nos últimos meses:

Fiquei muito intrigado com esta encantadora moça que pouco queria falar de si e mais ela queria saber do tempo, dos jornais, de mim.

Estava claro que se escondia. E que ao tirar a atenção dela mesma não precisa encarar a profundidade de seus problemas. Não foi o primeiro caso deste tipo que vi.  Sugeri a ela que aquele era um espaço de reflexão, onde estaria segura a desabafar o que quisesse, mesmo que depois seu desabafo mudasse de idéias.

O que aconteceu foi que, nas sessões seguintes ela veio, e nada falava, apenas chorava. Este era seu desabafo. Fiquei confuso no começo. Tentei argumentar, mas nada obtinha êxito.

O que defini foi: fora daquele consultório, ela não chorava. Em sua vida, uma rotina estressante, não havia espaço para respirar.

Estava a chorar de cansaço e de angústia.

Esta era uma jovem que não conseguia abrir-se para o todo, nem mostrar sua fragilidade. Tal fragilidade não era aceitável para ela.

Entendam que a pressão vivida era intensa. No trabalho, era não somente chefe, mas dona do negócio. Por necessidade, não podia parar.

Era separada de seu marido, que pouco ajudava. Mãe de dois filhos e responsável pela sua tia, que a criou, e agora estava doente.

Ela precisava ser forte, a base onde todos podiam estar a apoiar-se. E ela só apareceu no consultório, pois sua médica disse que os vermelhões no corpo e os lapsos de memória eram psicológicos. Ela foi porque, desta maneira, não conseguiria trabalhar.

Mas, foi então, sozinha naquela sala, em contacto consigo após tanto tempo, que tomou consciência de seu estado. Finalmente, sentia-se em um lugar onde poderia conseguir certo apoio.    

Veja bem, ela precisava enxergar um mundo onde nem tudo dependia dela. Uma vida onde o esforço não funcionasse unilateralmente, como era até então.

Uma vez perguntei a ela porque não havia se casado de novo, e ela disse, realmente, que não precisava de mais trabalho. Quão injusto para esta mulher!

Mas, aos poucos, ela parou de chorar. E quando todos os desabafos foram feitos e repetidos, e as aflições compartilhadas, o mesmo comportamento começou a tomar espaço fora do consultório. Pois, teve consciência de coisas que antes sufocava.

Quis que esta história fosse citada, minhas caras, pois muitas vezes na vida nos sentimos a carregar o mundo nas costas.

Constantemente, recebemos tantas responsabilidades que nos impedem sequer de parar para pensar. Quanto mais, desabafar. Confiar a alguém um desabafo e contar com o apoio de um amigo é tão importante quanto ceder o teu. E dividir o fardo faz parte do que nos torna melhores. O que digo é que, é uma necessidade ter alguém que cuide de nós e demonstre carinho e compaixão.

Por essas, hoje não falo apenas por esta paciente. Falo por mim. Falo por toda gente.

Às vezes, é difícil expor tuas vulnerabilidades. Principalmente, quando tu não foste criado para tê-las. Mas, te permitir ser humano - errar, precisar de férias, precisar de tempo para entender a vida, soltar o choro engasgado – é a nossa salvação. Já comece este Novo Ano de outra maneira. Desabafa o que tu carregas no peito, faz do teu jeito, mas larga este peso de ti. E, daí, olha pra frente e recomeça a viver.

Nem preciso dizer o quão complicado é sugerir diagnósticos on line, não é mesmo, minhas caras leitoras?

O que posso conceder a cá são opiniões embasadas em poucas informações, que poderão ajudar ou não. Gostaria de ajudar bem mais!

E quando me é perguntado o que acho sobre namoros à distância, especialmente nestas épocas de festas e viagens em que se conhece (e se apaixona por) gente de toda parte, devo considerar a base que possuo na observação de tais relacionamentos. A lembrar que, o que apresento é um panorama geral e, talvez, tu possas excluir-te deste critério.

Explico ainda que, não estou a falar de relacionamento onde a distância foi colocada em comum acordo, onde as pessoas escolheram a distância para manter seu espaço.

O que digo, de modo geral, sobre relacionamentos reféns da distância é:

Se neste relacionamento houver estipulada uma data de retorno, onde em determinado prazo o casal poderá conviver novamente, sim, é possível.

Porém, irá exigir um comprometimento e uma segurança muito grande entre os dois. Casais que estão juntos há alguns anos normalmente têm mais chances de manter o vínculo até o retorno.

Mas, já aviso, não será fácil. As fundações deste relacionamento devem ser sólidas, não há espaço para inseguranças, ataques ou imaturidades.

No período de afastamento, se vocês não podem estar fisicamente presentes, o que se espera ao menos é que estejam presentes mentalmente. Isto significa: ligar, lembrar, importar-se… Tentar participar da vida do outro mesmo à distância.

Ou seja, queridas, uma dedicação e respeito reais. É uma prova de fogo. E, às vezes, em um relacionamento pouco equilibrado, vocês podem facilmente sair queimados.

Estar próximo é importante, porque só a proximidade cria a intimidade. E a intimidade cria uma relação. São através dos detalhes do dia-a-dia que tu aprendes sobre aquela pessoa, onde tu descobres o quanto estás a envolver-te, fascinar-te.

Claro, quando há um afastamento e as pessoas começam a crescer separadas, e conseqüentemente mudam, a proximidade acontecerá com outras pessoas mais próximas. E talvez aquilo que antes fazia a intimidade do casal pode não estar mais ali.

Por essas, é importante ter uma data de retorno. Isto mantém o foco na relação e fortifica o elo. E se houver um sentimento intenso, em bases concretas, o teu relacionamento pode prevalecer belamente.

Mas, tenhamos a suposição que o retorno seja incerto.

Com duas pessoas a construir suas vidas em pontos distintos. E, nitidamente, nenhum destes disposto a abrir mão de suas conquistas. Nesta situação é tão freqüente a mulher ser aquela que abre mão de tudo pelo amor. Queridas, sempre vocês e seus admiráveis corações, estão a pagar por amar demais! O que faço com vocês? Definam se é isto mesmo que deseja, se ele, outrossim, estará disposto a fazer sacrifícios!

Vejam bem… Um relacionamento sem objetivo de futuro próximo, ou qualquer perspectiva de contato e proximidade, está fadado ao fracasso.

Entendo que, os encontros sejam ardentes e apaixonados. E tu sonhes com um futuro apesar de não tê-lo. Mas, vamos aos fatos. Tu estás tão sozinha quanto antes.

Estou a lembrar a cá de um depoimento uma vez concedido a mim onde a menina dizia algo como: “É óbvio que sinto falta do físico, mas não falo apenas de sexo. Saio com meus amigos e os vejo a andar na rua de mãos dadas, ou simplesmente a trocar olhares, e eu presencio estas cenas e me pego a pensar: ‘Eu não tenho isto’. É muito difícil”.

E, claro, concordo com ela. Tu vês, é injusto não ter aquilo que tu mereces.

Acautele para não te envolver em uma história sem solução e deixar-te levar em uma esperança de mudança que, a não ser que exista um planejamento, não vai acontecer. 

Se tu pretendes insistir, avalie quais medidas devem ser tomadas, pois sem atitudes nada se resolverá. E tu continuarás insatisfeita. 

Lembre-te que, enquanto tu manténs tuas forças focadas em algo sem futuro, ou ao menos, sem presença, tu perdes forças para perceber grandes oportunidades.

Já disse uma vez, e volto a dizer: O amor não tem limites, mas relacionamentos têm.

Seja um namoro de verão (já estou a preparar vocês para a estação!) ou uma longa viagem de estudo, relacionamentos a distância são difíceis, pois são incompletos. Pois, para quem ama estar longe atormenta. Por essas, as separações devem durar o tempo necessário e nem um minuto a mais.

Para o bem ou para o mal. 

 Este é um assunto que sempre rende em terapias de casais.

Irritar-se com manias é fácil, pois elas foram feitas para serem irritantes, minha cara. As manias demarcam territórios e tomam um espaço e energia que ninguém deveria estar disposto a despejar.

Porém, toda gente tem as suas manias, esta é bem verdade. Há manias que são como heranças, a passar de pai para filho. Empolgante perceber em um miúdo o reflexo de tuas origens, sem nunca ter ensinado a ele! Estes são traços de personalidade, de sangue.

Por essas, nada tem a ver com manias criadas, tão individuais. E aquelas inofensivas, que pouco interferem na vida do outro, podem muito bem ser aceitas.

Aliás, aos queridos casais explico: grandes ataques a troco de diminutas manias servem muitas vezes como um aviso prévio. Normalmente acontecem a casais que estão a procurar brigas em qualquer detalhe, na intenção de realmente discutir o que lhe incomoda. Algo está errado, algo sério, que não tem nenhuma ligação com as manias. Mas, claro, já que estás chateada com o possuidor da tal mania, qualquer coisa que este fizer, é motivo de irritação. 

No início de casados, entendo também que seja difícil adaptar-te às manias alheias. Afinal, estas coisas não foram reveladas anteriormente. E, mesmo que tivessem sido, estão a adquirir diferentes proporções quando passam a ser incorporadas a um dia-a-dia.

O que gostaria de dizer é que, apesar de cansativos, estas referências sobre o outro admitem também uma cumplicidade.

Sei que é difícil de acreditar, mas quando estas ações não estiverem mais lá, tu sentirás falta delas. Verdadeiramente. Porque são representações da presença de uma outra pessoa em tua vida, naquele espaço.

Vejas bem, creio que alguns sacrifícios são feitos por amor e haverá um momento em que tu irás te acostumar com algumas “esquisitices”. A paixão tudo ameniza, os amantes bem sabem. E se talvez não for o caso, converse na tentativa de ilustra a ele a questão. O máximo que poderá acontecer: tu não obteres sucesso e chegares à outra solução.

Mas, se acautelem com as manias! Estávamos a definir até agora aquelas que não prejudicam ninguém. As mais simples.

Falo isso, pois muitas manias estão a ser construídas para afastar as pessoas ou para suprir de forma errada algo que lhe falta.

É comum, através de manias, impedir pessoas de participarem de tua vida, a causar um desconforto próprio de quem desejava impor suas condições para manter-se no controlo.

Vou explicar: Por vezes, as manias nos tornam egoístas, isso é o que devemos perceber.

Pois, elas são colocadas de forma categórica, sem acordos. Algo como: “Apenas desta maneira está certo para mim. Apenas deste jeito eu vivo”. Estão a cobrar do outro adaptar-se ao seu bem estar, sem perguntar se corresponde ao dele, outrossim. E muitos com o coração acalorado e repleto de carinho e respeito, estão a aceitar a poda injusta. 

Mas a verdade é que, estas manias depreciativas não são parte do que nós somos. Elas são travas de comportamento que nos fazem pensar que há o direito de afastar ou sobrepujar as necessidades de outros. Sem dialogo, a base da relação é inconstante.

É uma boa desculpa para coisas que realmente importam, por essas, ótimas para encobrir nossos medos ocultos e camuflar nossas verdades.

Quando estamos a encontrar situações ou até pessoas que colocam tais manias em julgamento, esta é a hora de dar atenção a algo realmente importante, e porque não dizer, inovador em nossas vidas.

Talvez isto seja o estopim para que desperte a necessidade de mudanças. Novos ritmos de vida, novas rotinas. Claro, velhos hábitos são difíceis de quebrar, mas muitas vezes é preciso quebrá-los para que aja uma evolução, um crescimento e uma convivência.

E mais importante de tudo, diferente da nossa essência, as manias podem mudar quando quisermos mudá-las. O que digo é, livra-te das dependências que só estão a atrapalhar e fazer mal! E deixas esta pessoa especial mostrar-te novas perspectivas.

Em conclusão, seja sua mania pequena e comum ou daquelas que destroem um casamento, vejas que a liberdade reina quando tu deixas de viver tuas limitações para simplesmente te permitir. Manias são vícios cultivados por nós que às vezes estão a retirar o equilíbrio e devem ser seriamente encarados e analisados, para que suas conseqüências não tragam uma surpresa. Afinal, por mais intensa e profunda que seja, nenhuma cegueira de paixão dura eternamente. 

O tema “individualismo” é muito citado, pois retrata bem uma conduta que vem aparecendo em nossa sociedade e, portanto, em nossas relações.

Eu vejo com alguma freqüência, durante minhas consultas, situações assim: as pessoas que não estão a se importar e se fecham; e aquelas que se envolvem profundamente a ponto de perder sua identidade.

Extremos acontecem quando tu não aprendes os limites, e os limites são necessários para manter um equilíbrio, principalmente quando a dança é a dois.

Vou falar desses dois casos que regularmente chegam a mim e depois falaremos dos limites:

Veja bem, a postura do individualismo não é simplesmente egoísmo, mas também um mecanismo de defesa. O lema é “Não confies nas outras pessoas”, o que implica em um jogo cansativo de vigilância constante.

É, então, estipulado que não devemos criticar os outros, mas não precisamos aceitá-los. Confuso, não?

Vou explicar-te: A ideia é manter-se calado e simplesmente estipular uma distância. Algo como: “Não quero ofender-te. Então não fiques muito perto”.

Existe a impressão de que todos estão a respeitar a todos. Mas também existe um consenso geral daquilo que deve ser aceito e como deve ser aceito, e daquilo a que tu podes se opor.

Bem, claro que esta camada de falsas considerações dificulta o diálogo.

E ainda mais quando ela é transportada também para um ambiente familiar. É engano pensar que as atitudes e decisões de um reflectem apenas nele mesmo e que não é complexo viver separadamente, muitas vezes a confundir independência com falta de união.

Entendo que a vida hoje seja uma correria onde nem sempre tu poderás participar de cada momento da vida do outro. É claro que tu possuirás uma vida paralela a dos outros membros de tua família, em escola, trabalhos e amigos.

Mas, todos os aspectos da vida devem trabalhar em harmonia e não de forma a se anularem, afinal, todos eles compõe quem tu és.

Muitos pais, por exemplo, acham que dando “espaço” aos seus filhos irão lhes fazer bem. Vamos definir espaço. Não questionar, não participar, apenas fará com que os miúdos cresçam sem apoio, sem base. Demonstra uma falta de interesse da parte dos pais, associada pelo jovem, que ainda terá de sobreviver em um mundo realmente individualista.

Vou aproveitar este momento para dar um pequeno conselho:

Tenho pacientes que reclamam de não conseguir comunicar-se com seu filho, a aumentar esta barreira de vidas separadas dentro de uma família. E, às vezes, quando converso com o jovem vejo que o problema dele não é querer isolar os pais.

Na verdade, ele acaba a isolar a si, pois seus pais não sabem comunicar-se com ele. Veja, os pais são bons em dar ordens, impor situações, brigas e “pegar no pé”. Mas, no momento em que este jovem tenta compartilhar algo que ele considera importante, os pais dão pouca atenção. Estes pais não conhecem seus filhos. Por essas, chegam à conclusão de que, se cada um viver sua vida, ficarão em paz. Uma grande decepção, pois seus filhos precisam que façam o oposto. Sejam presentes na vida do outro, isso fará bem!

Este é um exemplo clássico do que acontece quando as pessoas estão tão distantes, mesmo sendo tão próximas, que perdem o senso de unidade.

Já o outro caso, onde o envolvimento na vida do outro é tão profundo que se perde o limite, a questão também tem a ver com anulação.

Acontece, e não raro, quando as pessoas estão em relacionamentos, principalmente amorosos, e elas se entregarem totalmente.

E isso, apesar de tentador, também é muito perigoso.

Fazer do outro o centro da sua vida causa sérias conseqüências. Afinal, aquela história de “tornar-se um só”, não é tão romântica quanto parece. Existe a tendência a perder a identidade. Perder a orientação, deixar seus desejos comandarem. E então, depositar em alguém a responsabilidade da tua felicidade é um risco grande.

Não é justo pensar que ao tornar tua vida dependente de uma outra pessoa, ela te deva algo. A tua vida é tua responsabilidade. E isso é algo maravilhoso!

Como disse anteriormente, não se pode anular todos os outros aspectos que estão a formar quem tu és, deve-se sintonizá-los.

Com alguma freqüência recebo pacientes que, após o fim do relacionamento, estão a acreditar que suas vidas acabaram. Ficam terrivelmente deprimidos. Pois, afastaram-se de todos os amigos, família, etc, para viver a vida do outro, com os amigos do outro e a família do outro.

Por essas, quando encontram-se sós, vêem-se completamente sós. Esta perspectiva tem de ser mudada, e então, a pessoa voltará a observar sua vida de forma mais própria.

Sempre aconselho sim, e insisto em dizer, que as pessoas devem aprender a aproveitar o tempo sós. O que digo é que, saber estar sozinho não significa ser solitário, mas sim saber apreciar momentos particulares, que não deixam de ser especiais se tu estás confortável contigo. Pode ser até delicioso, por vezes, teres o controle total do teu tempo, fazer o que quiseres a depender apenas da tua vontade… Decidir o que queres, por si só.

O equilíbrio é a palavra a ser seguida. Através dele, os limites que irão guiar-te ajudarão a perceber o valor de tudo sem sobrecarregar ou afastar.

Nem a total independência ou o total apego são medidas certas em uma relação.

O que sugiro ‘aqueles que se identificam com estas historias, é que pegues um tempo para conhecer-te e reflictas sobre aquilo que seria teu limite, o que funcionaria e também, tudo aquilo que tu poderias melhorar para não viveres mais as situações citadas.   

Não aconselho nenhum dos casos, o que considero é o individuo, a manter sua individualidade sem deixar de envolver-se.

Todos já ouvimos muito falar sobre a incrível Revolução Feminina.

E, em todas suas bravas conquistas que vemos desabrochar, até hoje, fica clara também toda a sua força.

Durante o processo, mudanças de comportamento variaram. Vivemos a fase da fêmea alfa e passamos a mulheres multifuncionais. A buscar o equilíbrio entre seus desejos, seus sentimentos e suas ambições.

Mas, isso já foi tantas vezes discutido. E constantemente retorna como um assunto extenso e complexo descrever nossas inebriantes mulheres.

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O que gostaria de falar agora é algo que pouco nos perguntamos durante este tempo: E o homem?

Enquanto as mulheres finalmente começam a livrar-se do conservadorismo e machismo, descobriam-se e revelavam-se a toda gente, o homem simplesmente não entendia nada.

Vejam bem, não estou a cá para defender machistas. E nem poderia já que nunca fui um.

Não estou a falar que não seja verdade que, em outras épocas, o costume fazia com que o homem regozija-se no prazer da submissão feminina. E nem cegar-me-ei para esta postura, que ainda hoje revela-se, de atitudes cruelmente repressoras em relação às mulheres.

Disse e repito: A garra desta revolução trouxe merecidos reconhecimentos às mulheres.

O que quero dizer é que, ao mesmo tempo, entendo que desaprendemos como agir.

E que os homens estão mais perdidos do que nunca em relação às damas.

Elas querem cavalheiros ou isso seria considerado machismo?

Querem que eu seja romântico ou estou a ser pegajoso?

Preciso “pegar” esta menina, senão não serei homem?

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Até então, os papéis a serem representados eram muito claros. Hoje, as pessoas têm que decidir por conta própria o que querem e isso leva tempo a ser descoberto.

Por essas, é primeiro necessário que tu saibas quem tu es e não como deverias ser.

O homem costuma saber muito bem o que ele precisa ser para ser visto como homem. Um macho. Mas são por vezes ideias bastante antiquadas, rígidas, que não correspondem com as ideias gerais encontradas na nossa sociedade hoje. As mulheres sabiamente evoluiriam sua percepção em relação ao seu tempo, os homens vivem uma cultura que está atrasada.

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Antes conseguíamos nos provar através de autoridades: éramos detentores da posição social, hoje não somos mais. Éramos os independentes trabalhadores, e agora esta função não é apenas nossa. Éramos os chefes da família, hoje a família é uma democracia e com dois presidentes. E todas as funções exercidas pelas mulheres continuam a ser delas. Então, o que somos hoje?

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A função do homem está a ser bastante contestada.

E pasmem, a culpa disso é nossa. Os maiores preconceitos que os homens sofrem vem da nossa tentativa de provar algo. Vou explicar:

Alguns conseguem ser mais prestativos e participativos, a criar não só um laço com sua família, mas um equilíbrio em tarefas e rotinas. Quando a igualdade é pronunciada em casa, esta ideia de funcionalidade deixa de ser contestada.

Mas sempre há homens com conceitos pré-feministas que se recusam a ajudar, tentando recobrar certa autoridade. Porém, também não vamos achar que o exagero de delicadezas irá funcionar.

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Já ouvi muitos homens a falar algo do gênero: “Os homens são as mulheres de hoje”. É um conceito interessante, mas acho que o que gostariam de dizer é que, os homens mudaram de posição quando as mulheres começaram a assumir o controlo.

Talvez muitas mulheres, é claro, tenham começado a assumir uma postura que antes denunciava os tais machões.

Necessito dizer que, uma postura indelicada e desrespeitosa, independe vindo de um homem ou de uma mulher, é canalhice igual. E nada justifica tendo a ciência de que tu es sempre responsável pelos teus actos, e por nada mais.

Nessa mudança de postura, muitas coisas ficaram mal entendidas.

Claro, quando as mulheres falam que querem homens sensíveis, tu deves dar ênfase tanto a palavra “sensível” QUANTO à palavra “homem”.

Quer dizer: Dê valor a ela (a sua essência e a suas curvas), lembre do aniversário, a apóie quando ela chorar e não faça coisas como diminuir ou desrespeitar a sensibilidade dela.

Mas, isso não quer dizer: Aja como uma mulher. Em momento nenhum foi pedido que perdesses a identidade ou o pulso de homem. Equilíbrio é fundamental.

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É relativamente fácil entender isso, mas porque debochamos dos sentimentos? E temos dificuldade em lidar com eles? Os próprios homens são os maiores repressores dos homens. Isso é visto, pois, a todo o momento, nossa masculinidade é contestada.

Por exemplo, falar algo delicado, fazer as unhas, falar que outro homem é bonito e, até mesmo, usar a cor de rosa, serve como deboche e contestação de virilidade. Que sentido isto faz? Nenhum! Obviamente, não comprova nada. Mas estes conceitos vêm de culturas de base familiar, passadas aos filhos homens, que crescem reprimidos.

Ou isso não é repressão? E sim, é injusto!

Veja bem, assim como as mulheres que tiveram, e ainda tem, suas atitudes julgadas por morais impostas, os homens também vivem este dilema. Apenas os ignoram, já que não é de nosso costume aprofundar sobre sentimentos. Quando tu es persuadido a acreditar em limitações, tu te tornas incapaz. Deve libertar-te de ti. A pressão social sofrida por adolescentes nas escolas é muito cruel. Os meninos são testados física e psicologicamente. E por toda a vida são instigados a provar a masculinidade.

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Concluindo, está claro que, apesar de se recusarem a acreditar em toda sua pose de donos da situação, os homens precisam passar por sua própria revolução.

Vou definir a ideia: Onde estes elementos preconceituosos não sejam mais impregnados em nossas vivencias desde a infância. Onde não precisem a todo o momento reafirmar sua virilidade. Onde aceitem compartilhar ao invés de dominar, já que isso não funciona mais! Sem a pretensão de ser dono ou vítima. Sequer pensar sobre isso, sem achar que é frescura!

Mas, na nossa cultura essa história de abrir o coração ainda é coisa de mulher, não é? O que nos foi dito é que o homem deve ser prático, forte e objectivo.

Por essas, estamos presos e somos nossos próprios reféns. Temos muito que crescer.

Uma pessoa que fala que precisa de uma cirurgia plástica por questão de auto-estima, tirando logicamente as reparadoras, não precisa de plástica. Precisa de terapia para aprender a respeitar e gostar de suas diferenças. Aceitar quem é, tá ligado!?

Tem que ser muito displicente para concordar em meter a faca em uma menina dessas! Genteee, só eu vejo o absurdo disso!?! Essas pessoas não deveriam ser orientadas?

Que caralho de banalização!! Cirurgias trazem risco de morte. A plástica não foi inventada para lhe deixar na moda, sua tonta!! Não é a vaidade que está em julgamento, mas os limites dela.

Não é muito extremo tomar uma anestesia geral, só pra tirar uma gordurinha ou arrebitar uma bunda? Se isso tudo é tão necessário pra deixá-la (o) feliz consigo mesma (o), sério, seu problema não é a bunda.

Defeito todo mundo tem, fodam-se todos! Para de chorar, porque não são eles que definem a pessoa! O que a define é a sua capacidade de lidar com eles. Se supera, meu! Ninguém é obrigado.

Não me admira que estas sempre se dêem ao luxo de voltar às salas de cirurgia. O que elas querem modificar é muito mais profundo do que qualquer lugar em que esse bisturi possa chegar.

Tem muito mais a ver com as pessoas aceitarem ou não a puta enxurrada de imagens sugestivas, comentários escrotos e anúncios elaborados. Ter a pré-disposição a aderir a algo estipulado por outros com o intuito de se enquadrar. Ou aceitar, com felicidade, quem é.

Aceitar-se sempre foi batalha difícil. Deixar-se levar pela expectativa de um padrão de felicidade, beleza e graça, é foda! Essa porra de Cinderela que nos enfiaram goela abaixo!! É ter muito medo de se conhecer de verdade! Medo de não ser a princesa, apenas uma mulher. Bunduda, cadeiruda, sem peito (vulgo brasileira), sim, e daí? Sou menos mulher? Não, com certeza, não.

Desculpa, mas quem se enquadra no padrão acaba ridiculamente igual. Perde a identidade. Perde a voz. Perde a capacidade de pensar sozinho. Não se destaca. Sendo que desafiar padrões é um de nossos deveres evolutivos, porra. É através disso que sobrevivemos!

Muito errado seguir esse padrão porque FALARAM (alguém em algum lugar em um tempo que eu desconheço) que é bonito assim. Por isso, é importante, antes de ir pro corte, se perguntar por que, pra que e pra quem eu faço isso? Contestação, caralho!!

É verdade, a sociedade funciona assim. Por um lado, julga pela aparência as pessoas e sua índole. A aparência pode até comunicar ao outro algo sobre sua personalidade. E algumas comunicam bem mais do que eu gostaria de saber, aliás. Mas, muitas pessoas ou não sabem o que querem, ou não sabem comunicar o que são. E acabam perdidas. Seguindo cegamente uma postura sugerida.

São as contradições que encontramos todos os dias. Tipo, pessoas que aparentam uma coisa e são outra. E nós temos uma tendência fudida de enquadrar os outros em estereótipos.

Afinal, quem tem tempo de conhecer as pessoas!? É mais fácil viver de pressupostos!

Por outro lado, o jogo feito para atiçar nosso medo em sermos solitários impõe algumas regras. Onde ser aceito é mais importante que ser verdadeiro.

Grupos, líderes, padrões, todas causas mentirosas e hipócritas!! Feitas para controlar, isolar e expor aqueles que conhecem seu direito de liberdade. Seu direito de ser único. E lhes tirar a certeza da felicidade em ser apenas e simplesmente uma pessoa.

A luta é feroz! Estas influências chegam cada vez mais fortes! Tentando nos humilhar. Tentando provar que só é feliz aquele que tem poder. Ou aquela que possui uma puta beleza. Tentando plastificar quem nós somos e lucrar em cima de nossos medos! Enlouquecendo uma população e a submetendo a ações drásticas e dolorosas, em promessas que não podem ser cumpridas!!

Pois, o que está à venda é uma felicidade, é uma aceitação, que sempre nos pertenceu. E o resultado visto é uma satisfação que sempre foi nossa.

Quem consegue se manter são e compreender o todo, o real e o que importa, consegue a paz.